Un paragraphe a particulièrement attiré mon attention car je me suis toujours demandé pourquoi – vu le risque encouru – les médecins ne font pas de test pour vérifier qu’une personne qui doit se faire opérer n’est pas allergique au latex (matière avec laquelle sont fabriqués la majorité des gants utilisés par le personnel médical).

En gros ça dit : Toute allergie à l’un des végétaux ou aliments (voir liste ci-dessous) doit rapidement alerter et faire l’objet d’une consultation chez un allergologue pour qu’il dépiste la présence d’une éventuelle sensibilisation croisée avec le latex.
En cas d’hospitalisation, cette précaution pourrait être salutaire. Une personne sensibilisée par la figue ou le kiwi multiplie en effet par quatre ou cinq son risque de devenir allergique au latex et de faire un jour ou l’autre un choc grave lors d’un intervention chirurgicale.

Voici la liste des végétaux et aliments qui doivent vous alerter : le ficus (la plante),  la châtaigne, la banane, l’avocat, le kiwi, la figue, le fruit de la passion, l’arachide, la tomate, le seigle, le citron, le sarrasin et la laitue.

Pour ma part, j’ai déjà été opérée, je sais donc que je ne suis pas allergique.

Surveillez vos enfants s’il vous plaît, on ne sait jamais.

Salut bimbodior !
 Tu sais que tu as une bimbo ?
 Il est important de s’en occuper ! Ta bimbo vient de mourir ! Tu lui as pas assez donné à manger !

Han, c’est vrai qu’aux détours de mes surfs sur la toile, j’avais trouvé un site nazbroque qui proposait de créer une bimbo virtuelle. Il fallait jurer s’en occuper tous les jours et l’aimer toute sa vie.
Euh, ca va pas la tête nan ? J’ai des occupations princières qui passent en priorité. Des obligations comme … euh … je ne peux pas vous dire d’abord, c’est un secret de Princesse.

A vrai dire, je l’avais complètement oubliée celle-ci. Je m’étais inscrite sur ce site uniquement par curiosité. C’était complètement naze.
Le principe était  de  nourrir la bimbo, l’habiller, la coiffer, lui trouver un petit ami, un logement … Genre, tu achètes des fringues virtuelles et tu vas les essayer dans ta chambre virtuelle… 
Il fallait remplir ces objectifs et tenter de devenir la bimbo la plus populaire !

Hum, ça ne m’a même pas amusé 2 minutes. Et puis je vous raconte pas non plus l’originalité des comm laissés par mes amies les bimbolettes. C’était navrant.

J’avais déjà tenté des expériences similaires (wé, je suis une Princesse un peu neuneu).
Alors, j’ai déjà essayé l’élevage du dinosaure (il est mort), de la vache(elle est morte), du bébé (j’espère qu’il est monté direct au ciel) et du cochon (je vous jure, il a pas souffert). Mon mâââri, lui, a fait l’élevage de nains de jardin mais là, je n’ai pas tenté l’expérience. Je trouvais ça trop cruel de laisser mourir des nains de jardins tout mignons. Parce ce que, vous ne savez pas, mais  je suis in love avec les nains (je vous raconterai ça un de ces jours)

Si vous avez moins de huit ans d’âge mental (un peu comme moi, quoi), vous pouvez cliquer ici pour créer votre bimbo.

Voilà, je vous fais l’article :

Objet : paquet de bonbons Kréma Régalad (authentique)
Etat : occasion
Prix : offert gracieusement
Frais d’envoi : 6 € en colissimo suivi  ou  remise en main propre dans les salons du Ritz
Cause de la cession :
- j’ai mangé les bonbons au citron et à l’orange parce que j’adore ça.
- je cède ceux au goût cerise, framboise, fraise et abricot parce que je trouve ça dég… 

Me contacter si vous êtes intéressé

Voici un dessin que j’aime bien

Les bougons diront qu’on perd une heure de sommeil. Moi je dis qu’on gagne une heure de soleil.

Il paraît que ce changement d’heure traumatise les vaches et les bébés. N’étant ni l’un ni l’autre, moi je m’en fiche un peu.

Et puis j’aime bien l’heure d’été car les jours sont plus longs et ça, c’est super bien quand on est en vacances. Surtout au mois d’août, car sinon, il ferait nuit à 21h00.
Et puis aussi, l’heure d’été c’est bien parce fin octobre (enfin le 25 pour cette année 2009) on repassera à l’heure d’hiver. Et là, tadaaa !! On dort une heure de plus.

Quant à la contrainte de changer l’heure sur les différents trucs qui indiquent l’heure chez nous, c’est mon mâââri qui s’en charge, alors même pas mal !

La seule chose qui m’embête avec ces changements d’heure, c’est que je ne procède jamais à la mise à l’heure de mes différentes montres. Ce qui fait qu’elles sont soit à l’heure d’été, soit à l’heure d’hiver. En fait, ça dépend de la période à laquelle je les ai achetées.
Du coup, quand je change de montre, je ne sais jamais vraiment l’heure qu’il est. Enfin, à plus ou moins une heure.
Je ne veux pas me faire suer à changer l’heure, parce qu’en vrai, sur ma montre, la plupart du temps, la seule chose que je regarde c’est la grande aiguille. La petite aiguille, je m’en fous !

Allez, à vos réglages. Si besoin, voici le site de l’horloge parlante

Voici quelques mots qui me ravissent : 

Afféterie : affection, recherche excessive ou prétentieuse dans les manières ou le langage (ce que j’adore faire pour charrier les personnes qui me cherchent des noises. Oui, des fois je peux être très méchante, mais ce n’est jamais moi qui commence ….) 

Idoine : qui convient, propre à. Trouver une solution idoine

Immixtion : action de s’immiscer dans les affaires des autres

 Procrastiner : tendance à différer, à remettre au lendemain une décision ou l’exécution de quelque chose (je suis une procrastinateuse, mais je me soigne). 

Ce denier mot, je l’avais entendu dans une émission télé et il m’avait bien plu. Par contre, j’ai trouvé la définition sur Internet car ce verbe, comme le mot procrastination, n’est pas dans mon dictionnaire (un Larousse, tout de même !! ) alors que c’est un terme ancien.
Si on ne peut même plus se fier aux dico …

Rhooo, en voilà une idée qu‘elle est bonne !!
Le patron qui vous stresse et qui, pour garder bonne conscience, vous propose des séances de psy. C’est assez limite je trouve.
En plus j’imagine que c’est l’entreprise qui paie toute ou partie de la facture, donc cette dépense il la répercute sur ses prix de vente et fnalement c’est encore nous qui payons !
Secret médical oblige, l’entreprise ne sait pas que vous allez voir un psy et ne changera donc rien à ses comportements sources de stress ou de mal être …

Ceci dit, je trouve ça quand même bien.
Après tout, si aller voir un psy gratuitement peut aider les gens à se sentir mieux et supporter le quotidien, et pourquoi pas, trouver la force nécessaire pour en changer, je suis pour.

 La ligne éditoriale de ce blog (si !! il y en a une quand ça m’arrange) n’étant pas “poésies et bons goûts en tous genres”, je mets les titres que je veux !!

Un titre, ça doit être causant et franchement, je n’ai pas trouvé mieux pour vous expliquer ce qui m’arrive.

Donc, vous avez compris, je vais vous parler de mon corps “Poupoupidouuu …” Nan, je déconne ! Enfin, un peu.
Je vais vous parler de mes kilos en trop (c’est de saison). Bon, il n’y en a pas des tonnes non plus hein ? Je sais bien que comparée à certaines femmes, je ne peux pas trop me plaindre.
D’ailleurs, je ne me plains pas. Au contraire, je vais vous avouer comme je suis nulle.
Lorsque j’en parle avec mes copines, elles me disent : non, Princesse Bouba, je trouve que tu es bien comme ça, vraiment, j’te jure. Pffff, ce sont rien que des menteuses, ces garces ! Ne croyez jamais vos copines, surtout si elles sont à peine plus minces que vous.
Pour être franche, si je voulais avoir une taille mannequin des années 80 (parce que de nos jours elles sont trop squelettiques et auquel cas le challenge serait impossible), je devrais perdre 6 kg. Mais mon objectif est une perte de 4 kg.

 Avec tous les magazines que j’ai lus et une once de bon sens je devrais y arriver.
Voici mon plan :
- faire un petit-déjeuner équilibré : 1 tartine avec 1 fruit et 1 yayourt (au lieu de mes 3 tranches de brioches à la cannelle et de la confiture)
- faire de vrais repas (donc arrêter mon menu préféré : rillettes avec du pain et caprice des dieux avec du pain)
- arrêter de me goinfrer de mini mars et de kréma au citron parce que je ne sais pas quoi faire
- manger du chocolat uniquement pour absorber ma dose quotidienne de magnésium (j’ai un mot du Docteur M’dame)
- ne pas manger encore des rillettes et du caprice des dieux avant d’aller me coucher
Voilà, avec ça et un peu de sport (heureusement, j’aime ma salle de gym, cliquez ici pour ceux qui ne savent pas ), ça devrait aller.

Lecteurs chéris, je vous dois la vérité. Et comme souvent, elle n’est pas belle à écrire dire.
En fait, ce titre n’est que du racolage. J’ai honte de moi (si c’est vrai … certes je racole mais il me reste  un peu de dignité).  Il me reste tellement de dignité en crédit que je peux même me permettre de vous  avouer que mes ambitions personnelles priment définitivement sur mes convictions (euh, uniquement sur le blog hein ? Parce que dans la vraie vie, je reste quelqu’un de très bien, enfin, j’essaie …)

Voici donc l’explication de ce titre.

Ne sachant que faire aujourd‘hui, j’ai regardé les stats détaillés du présent blog.
A la lecture de ces statistiques, j’ai d’abord été agréablement surprise du nombre de visites.
Je sais avoir deux fidèles lecteurs (qui, du reste, ne se fendent même pas d’un commentaire de temps en temps).   
Quant aux autres visiteurs, je pense qu’il y a deux ou trois inconnus réguliers (chers inconnus je vous baise les pieds) et puis il y ceux qui arrivent par hasard (je vous baise également les pieds si vous revenez me lire). 

 J’ai constaté que l’article le plus consulté est celui qui est intitulé  brunch aux 3 couronnes à Vevey . Ce qui signifie que des personnes effectuent des recherchent via internet sur ce merveilleux établissement et son fabuleux brunch (en tout cas, celui du 1er janvier est exceptionnel) et du coup elles arrivent sur mon blog.
Et comme j’ai dit plein de gentilles choses (vraies) sur l’hôtel, mon blog lui fait donc de la pub (j’avais même mis des photos).Vous croyez que je pourrai négocier le « ptit-déj«  la prochaine fois que j’irai ?(si bien sûr j’ai la chance d’y retourner, je vous rappelle que c’est la crise).

Alors voilà la raison de ce titre. Comme l’hôtel des Trois Couronnes à l’air d’être porteur, ce blog parlera désormais de ce magnifique palace toutes les semaines.
Genre, Princesse Bouba à la piscine des 3 couronnes, Princesse Bouba prend une douche aux 3 couronnes, Princesse Bouba a mangé un cake aux 3 couronnes, Princesse Bouba fait du vélo devant les 3 couronnes à Vevey, etc …

Si avec ça, je n’augmente pas mon lectorat …

Allez, comme je suis trop gentille, pour les internautes égarés sur ce blog,  vous pouvez cliquer ici pour être redirigé sur l’hôtel des 3 couronnes de Vevey

Mais à cette période là de l’année il faut partir très loin pour avoir du soleil.
Pour aller loin et vite, il faut oublier le bateau. Il reste donc l’avion.

Faire un voyage en avion de 2 ou 3 heures, ça va encore mais un vol de 10 heures, juste pour aller à la plage, non merci.

Prendre l’avion je n’aime pas trop, because déjà à la base, je me demande comment un gros truc comme ça peut décoller, rester en l’air, ne pas prendre feu, etc … De plus les autres passagers respirent mon air (voir ici pour ceux qui ne savent pas) et ça, pour moi c’est juste pas possible.
Et puis il y a une tradition qui contribue à alimenter ma crainte de l’avion, je parle des tonnerres d’applaudissements des passagers à destination du pilote à l’atterrissage  (enfin, en vérité, ils applaudissent plutôt après l’atterrissage, parce qu’avant, ils sont comme moi ils balisent un peu et ce n’est pas pour rien qu’ils font tous la queue aux toilettes 20 minutes avant, ils vont pas me la faire …).

Alors quand je vois ça, j’ai comme un doute sur la capacité des pilotes…
Moi je dis pourquoi on l’appaudit ? Il n’y arrive pas d’habitude ? Euh, il a quand même fait des études pour être pilote non ?  Moi, ça me fait flipper …

La période des soldes d’hiver est terminée depuis un peu plus d’1 mois et voilà que déjà fleurissent avec le printemps des promotions un peu partout. Lorsque ce ne sont pas carrément des soldes (nouvelle législation oblige), comme chez  Kiabi ou les 3 suisses

Vous vous rendez compte ? C’est fou, cette nouvelle période de promotions va durer jusque début avril et au mois de juin, c’est reparti  pour les soldes d’été. 

Comment faire des économies alors que nous sommes sans arrêt sollicités de toutes parts ? Comment savoir si le consommateur fait réellement des affaires ? Quel est le juste prix d’un objet lorsqu’on le trouve en promotion ou en soldes une bonne moitié de l’année ?
J’ai beau être une Princesse nullasse et méga dépensière, j’ai comme un doute … 

Allez, je vous donne quelques liens pour des affaires de folies (enfin, c’est ce qu‘il disent hein ? Ne venez pas me reprocher ensuite que ce sont des plans de daube)

Pour les parisien(ne)s, il y a un plan beauté à vous de plaire il paraît que les parfums sont à – 25 % et si on fait un soin (même une toute petite épilation), la réduc passe à moins 40 % et même sur les grandes marques. Il y a aussi une boutique en ligne mais je n’ai pas regardé les prix, alors je vous laisse vous faire votre propre idée.  

Tant pis si c’était l’annif de votre mémé, chez Daxon, c’est terminé depuis le 17 mars mais il vous reste La redoute ou  Quelle

Pour le nenfants c’est DPAM

Sinon, si vous ne voulez pas dépenser vos sous, ou parce que vous ne pouvez tout bonnement pas parce que c’est quand même la crise hein ? Ben wé, on ne peut pas  nous demander de consommer à outrance avec les salaires de misère qu‘on nous donne (quand on a un salaire) et payer toujours plus d’impôts (sauf si on bénéficie du bouclier fiscal). Vous pouvez toujours aller au cinéma pour pas cher

En fait, il y a plein de choses que je n’aime pas ou plutôt que je crois ne pas aimer.
Je n’ai jamais mangé tout un tas d’aliments uniquement parce que l’aspect ne me plaît pas ou encore, et même surtout,  parce que j’ai décrété que c’était des trucs de vieux.

Lorsque j’étais enfant, mes parents qui sont nés dans les années 40, qui plus est à la campagne, et montés à Paris dans les années 60 n’achetaient que des choses modernes. C’était valable sur le mobilier, sur les vêtements et aussi sur la nourriture. Par exemple, je n’ai jamais vu chez mes parents un gâteau sec, genre « petit beurre », chez nous c’était uniquement des gâteaux au chocolat. Côté boissons, nous n’avions pas non plus de sirop (ça faisait trop campagne), nous c’était Coca, Banga et Oasis.
Les laitages étaient exclusivement au chocolat ou aromatisés à quelque chose. Pas de yayourt nature (sûrement à cause du côté campagne aussi).
Ma mère ayant des origines « exotiques » nous mangions plus de riz que de légumes. Et même lorsqu’il y avait des légumes, on ne nous obligeait pas trop à en manger, vu que 1/ mes parents étaient assez cool et que 2/ un jour, mon père, certainement mal luné, a voulu me forcer à manger des petits pois, je les ai aussitôt remis dans mon assiette sous forme de vomi (euh, désolée pour les âmes sensibles) , du coup ça l’a calmé le paternel…

Alors bien sûr avec les années, j’ai appris à manger tout ce qu’on me présente ou presque… 
J’ai mangé pour la première fois :
- un avocat à l’âge de 20 ans (pourtant ma mère en achetait lorsque j’étais enfant)
- du maïs à 35 ans (avant je pensais que c’était uniquement pour les poules)
- et très dernièrement, donc à 45 ans (pas la peine de faire han, elle a 45 ans !! Pas la peine d’en rajouter hein ? En même temps c’est pour ça que je m’améliore, c’est uniquement sous l’effet de la vieillesse), des gateaux spéculoos (gâteau de vieux par excellence mais très bons avec mon café), des macarons (même les Ladurée ne me tentaient pas) et du tiramisu (bien que ce soit fait avec des biscuits à la cuillère).  

Par contre, voici des  »trucs de vieux » que tellement je touve que c’est des trucs de vieux que je n’en ai jamais mangé et n’en mangerais jamais même quand je serai encore plus vieille : biscuits à la cuillère et autres boudoirs, les sirops divers et (a)variés, la crème patissière, les marrons glacés, le miel, la meringue, la crème de marron, la macédoine (alors ça, réel, ça me donne envie de vomir),  les abricots, les framboises, (côté duveteux qui me dégoûte), les flans, les bananes mûres, les haricots beurres.
La liste est beaucoup plus longue, mais là tout de suite, tout ne me revient pas en mémoire.

Et puis comme le Iphone, tout le monde l’avait, alors je me suis mise à vouloir un  Blackberry, mais là encore c’était cher  juste pour se la raconter.

Dans les news, ils ont dit que le Iphone serait commercialisé par SFR et Bouygues. Alors moi, comme une quichasse, je me suis dit que ces deux là vendraient les Iphone moins chers qu’Orange.
Mais en vrai, la concurrence n’a pas joué. Ce sont tous des chiens ces opérateurs !!!!! 
Ils nous prennent pour des jambons. Et ils ont bien raison, puisque tout le monde achète leurs téléphones pourris.

Ceci dit, il est vraiment nécessaire que je m’achète un nouveau portable, parce que le mien c’est quand même trop la honte. Les enfants me jettent des cailloux quand ils voient mon phone. Limite, ils se demandent si je téléphone vraiment avec mon antiquité. Je vois bien qu’ils se moquent ces morveux.
Alors, depuis 3 jours je guette les nouveautés qui doivent prochainement sortir. Et quand j’aurai mon nouveau portable, comment je vais me la raconter dans le RER devant les sales mômes. C’est un coup à ce que j’explose mon forfait en 2 jours ça.
Parce que vous avez remarqué aussi je pense, les gosses qui ne travaillent pas, non seulement ils ont de plus beaux portables que nous qui nous tuons quotidiennement à la tâche, mais en plus ils connaissent toutes les combines pour téléphoner moins cher.
En vrai, je déteste les jeunes moi !!

C’est bientôt le printemps et les beaux jours qui commencent à nous faire rêver. On va ranger les bottes et sortir les sandalettes.
Attention lecteurs, prenez garde quand même, ne remisez pas trop loin vos vêtements d’hiver. Ne vous fiez pas à ce temps magnifique que nous avons depuis quelques jours. Enfin, sauf si vous habitez le sud, bien sûr. Parce qu’au dessus de la Loire, on sait bien que le beau temps ne dure jamais très longtemps.
Bon, je digresse là, revenons à nos moutons qui puent (ça pue un mouton hein ?, alors des moutons, j’ vous explique même pas …. )

Donc, je vous parlais de mes pieds (nan, ils ne puent pas eux !!! Je suis une Princesse, je ne peux donc pas avoir de pieds qui puent, ne cherchez pas, c’est comme ça. Une Princesse ne pue pas et puis c’est tout !!!!)
Dans la semaine, je suis allée chez une pédicure.
Histoire de causer un peu, je lui dis <han, mes pieds sont moches, surtout mes orteils>, et elle me répond <vous plaisantez ? Restez avec moi toute une journée et vous allez voir ce que c’est des pieds moches>. 
Alors moi <oui, mais certains de mes orteils sont un peu recourbés>. Et là, elle me répond <c’est parce que vous êtes comme les top models (on met un S à top model ???), vous avez de longs orteils et forcément vous les crispez.

Alors, lecteurs ? Vous n’êtes pas fier de connaître une Princesse qui a des pied de top model ? Sacrés veinards !!
Moi, je suis fière comme si je tenais un bar-tabac. 

Je me suis longtemps cru la plus déginglos de la famille. Faut dire aussi que des gens bien intentionnés disent que  j’ai des idées à la con bizarres, des goûts de chiotte approximatifs, un caractère de merde bien trempé, mais malgré tout, moi je me trouve normale. En même temps, moi je m’aime alors je ne vais évidemment pas dire que je suis barrée du cerveau, hein ??

Par contre, mon Man, lui c’est une autre histoire. Enfin, jusqu’à présent ça allait à peu près, mais là, il vient de faire un truc de ouf, je vous explique :

Depuis deux mois, mon Man, le pauvre,  se prend pour un pirate ! Il joue sur un site internet, allemand je crois, même si cette précision n’a vraiment aucun intérêt, c’était histoire de causer .  Alors, il joue sur ce site pendant des heures. Il sillonne des mers pour récolter des perles, de l’or et je sais pas quoi encore pour acheter un bateau, des pirates, du rhum, des canons, des boulets, et plein de trucs de pirates (je ne vous expliquerai pas plus car moi, je n’y connais rien en pirates). Ils sont des centaines de milliers dans le monde à jouer à ce truc et donc ils passent leur temps à se tirer dessus, à se piller puis se couler.
Et puis, c’est comme dans la vrai vie, il y a des clans, appelés des guildes (association de malfaiteurs, donc)et il y a des alliances, des intrigues, des trahisons et fatalement des dés-alliances.

Depuis quelques semaines, une rumeur circulait que pour l’anniversaire du site, il y aurait ce mercredi 18 mars, une multitude de choses à gagner sur les différentes mers. Ces choses étant bien entendu nécessaires à la vie trépidante du pirate.
Bien que ce ne soit qu’une rumeur, certains y ont cru (je pense que, pour leur défense, il devait y avoir eu des précédents, enfin j’espère)
Pour pouvoir profiter de cette journée exceptionnelle, certains ont posé un jour d’ARTT, bien décidés de naviguer ce 18 mars en non stop de 0h à minuit (limite s’ils n’ont pas prévu un bassin pour éviter d’aller aux toilettes) afin d’engranger le maximum de bonus cadeaux.
Certains, comme mon Man, se sont couchés, à 19 h pour se relever à minuit moins 5, pour être fin prêts à minuit, heure d’ouverture des hostilités (d’après la rumeur …).

Han et vous savez quoi ?? Ben ils sont tous debouts bourrés de café et de guronsan prêts à l’assaut et il y a queude sur la mer, nada, macache.
Ils se sont tous fait avoir. Maintenant, ils en sont à espérer que la distribution aura lieu demain midi.

Moi, je suis morte de rire !!!

Quand j’ai été plus grande, j’ai appris qu’en fait, c’était l’entrée de Jardiland.
Ca n’avait donc rien à voir

Wé, je sais c’est nul !
Mais bon, maintenant que je suis grande, je me demande comment on fait pour entrer au Paradis.

Quand on m’a enseigné cette théorie à l’école, han, m’en foutais un peu moi de Newton et de ses expériences.
Mais lorsque j’ai passé la trentaine, j’ai pu constater que cette théorie s’appliquait aussi aux humains. Tin, pourquoi ils ne nous ont pas prévenus à l’école hein ?  Moi, je n’avais pas capté que je pouvais rentrer dans la catégorie des manifestations naturelles (sic).

D’ailleurs, Princesse Bouba va compléter la théorie de ce brave Newton, parce qu’il ne nous a pas tout dit, le zigoto ! Avec les années, la gravité agit de plus en plus sur le coprs humain (je vais demander à Wikipédia de mettre ça dans ses tablettes).
Moi, ça a commencé par les seins, puis les traits de mon visage on commencé à être un peu plus flous et là, j’ai l’impression que mes fesses s’y mettent aussi… Elles ne résistent pas non plus à l’attraction terrestre ! Misère !!!

Les hommes qui lisent cet article devraient arrêter de se bidonner, parce que je suis sûre qu’ils ne sont pas épargnés par ce phénomène …

Quand on me dit que la nature est bien faite, moi je dis que c’est que des conneries. Parce que quand on veillit, tout est inexorablement attiré vers le sol (je viens de vous en parler) et en plus on se dilate. Tu parles d’un tableau ……… 

Google Latitude promet à ses utilisateurs de savoir où se trouvent leurs amis en les géolocalisant grâce à leurs portables respectifs. On peut donc savoir qui est où à chaque instant. Sauf qu’on peut aussi indiquer une localisation différente de celle où on se trouve réellement.
Alors, il y a quelque chose qui m’échappe. A quoi ça sert de savoir qui est où si finalement on ne peut pas le savoir avec certitude.

Pour ma part, il est hors de question que j’adhère à ce genre de service.

Je n’aimerais pas que mon Man m’appelle pour me dire de m’éloigner des galeries lafayette ou de l’avenue Montaigne et de ses merveilleuses boutiques.
Ou encore qu’il me demande pourquoi ça fait 45 mn que je suis en position statique. Ben quoi ? J’ai bien le droit de m’arrêter boire un chocolat chaud à l’hôtel Crillon non ?

Bon, en même temps, en refusant ce type de service, je peux aussi passer à côté de promotions délirantes. Car nul doute  que la publicité pourra nous cibler  grâce à la géolocalisation. Et si je loupais l’affaire du siècle ???
Et si on me kidnappe,  ça peut être pratique pour me retrouver nan ?

Misère, je vais peut-être revoir ma position …. Faut que je réfléchisse encore.

Il y a quelques temps, j’ai entendu à la radio une chanson de Sefyu qui a pour titre « suis-je le gardien de mon frère ? ». J’ai adoré cette chanson. Le manque d’éducation et de repères sont, à mon sens, responsables de bien des dérives.
Je mets ci-dessous les paroles de cette chanson trouvées quelque part sur le net. Elles sont dans leur jus, avec les fautes d’orthographe et de grammaire …

Paroles de Suis-je Le Gardien De Mon Frere?

2093 crouille , Oh , oh , OK.
J’ai fais un rêve devenir comme mon grand frère
Sortir la nuit sans prévenir comme mon grand frère
Conduire sans permis comme mon grand frère
Dormir jusqu’à 14h comme mon grand frère
Mettre des vestes en cuir comme mon grand frère
Jl’imite papiers dans la bouche c’est mon grand frère
M’asseoir sur une barrière comme mon grand frère
Pix pix des ptites minettes miss love, et j’pisse comme mon grand frère
Téléphone a clapet comme mon grand frère
Sangsum de préférence comme mon grand frère
Dans la classe assis au fond comme un grand et j’signe mes propres lettres d’absences comme mon grand frère J’veux faire 18 mois de prison comme mon grand frère
Pomper pour sortir muscler comme mon grand frère
Je veux la réputation de mon grand frère
Faire emputé la jambe da frère comme mon grand frère
J’veux bien fouiller dans les affaires comme mon grand frère
Trouver son fusil le toucher SA ça m’rends fière
Ma mère me répète « fait pas comme ton frère »
Il est bon a rien a par fumé de la beue Air
J’aime pas les keufs car sa sort de la bouche de mon frère
Quand je dis nique ta mère c’est tiré de mon frère
Je te regarde de travers comme mon frère Oh, pistolet a eau
J’tire comme le fais mon grand frèreREFRAIN :
Je parle, je marche comme le grand frère
J’fais comme mon grand frère,
J’tire comme le grand frère
Je bois, je fume comme le grand frère
J’braque comme mon grand frère
Déconne comme les grands frèresJe parle, je marche comme le grand frère
Fou comme le grand frère
J’Crie sur ma grand sœur
Je détruis la carrière de mon ptit frère
Merde, Suis – je le gardien de mon frère ?Ok, j’ai grandis, j’suis pire que mon grand frère
La juge m’a dit « ta fais mieu que ton grand frère »
J’ai pris une plus grosse peine que mon grand frère
Jn’écoute pas, jm’en bas les couilles de grand frère
Les ptits frère me considère comme un grand frère car à la barre de fer je les défonces
Comme la fais mon frère, la ptites sœur me voit comme son petit frère, parce que elle taf quand j’traine
Elle est mariée comme ma grande sœur
Mon grand frère me dis ; surveille ton ptit frère
J’lui répond ; Avant sa surveille moi frère
J’gueule sur ma mère comme mon grand frère
C’est l’plus gros défaut que j’ai copier de mon grand frère
J’ai cassé l’équerre pour le ter-ter,
Si leur femme meurt sans terre, un nid d’trop c’est la guerre
Suis – je le gardien d’mon frère ?
Celui qui surveille les arrières de son ptit frère de près comme un grand frère,

REFRAIN :
Je parle, je marche comme le grand frère
J’fais comme mon grand frère,
J’tire comme le grand frère
Je bois, je fume comme le grand frère
J’braque comme mon grand frère
Déconne comme les grands frères

Je parle, je marche comme le grand frère
Fou comme le grand frère
J’Crie sur ma grand sœur
Je détruis la carrière de mon ptit frère
Merde, Suis – je le gardien de mon frère ?

Ok, j’ai fais un rêve redevenir comme mon ptit frère
Mettre des baskets craquées sans qu’on m’enterre
Me rouler par terre c’est rien c’est les ptits frère
Aucun soucis d’argent, Cigarette comme un ptits frère
Pas d’poid tard, j’suis au chaumage comme un ptits frère
Trop mineur pour le HUPS comme un ptit frère
Aucun soucis de représailles comme un ptit frère
Que j’ fasse des erreurs quand y slass c’est les ptites frère
J’aimerai que l’on parle d’eux comme un ptit frère
Qu’un slach s’agisse sans réfléchir comme un ptit frère
J’ai montrais l’mauvaise exemple à mon ptit frère
Et aujourd’hui il a confié mon arme à son ptit frère
Je suis le père de la déchéanse de mes frères
Le grand frère des coups d’pute commis par mon ptit frère
Suis-je le gardien d’mon frère ?
Oui, j’assume les conséquences de mon influence car je suis le grand frère

REFRAIN :
Je parle, je marche comme le grand frère
J’fais comme mon grand frère,
J’tire comme le grand frère
Je bois, je fume comme le grand frère
J’braque comme mon grand frère
Déconne comme les grands frères

Je parle, je marche comme le grand frère
Fou comme le grand frère
J’Crie sur ma grand sœur
Je détruis la carrière de mon ptit frère
Merde, Suis – je le gardien de mon frère ?
 

Ecoutez aussi la zic

   Sefyu a été élu Révélation de l’année lors des Victoires de la Musique 2009 !

Bravo à lui

La preuve en image, cliquez ici , wé je sais c’est nul mais je ne suis pas inspirée aujourd’hui.

C’est une pivoine tigrée.
Photo tirée du site jardinmona.com où il y a de forts jolies choses

Les protagonistes, par ordre d’apparition :
- Moi, Princesse Bouba (la gentille)
- Soeur de Rahan (la vilaine chef)
- Crétinos (comme son nom l’indique, et niveau hiérarchique intermédiaire entre  Soeur de Rahan et Princesse Bouba)
- Den le Pervers (en fait, il n’apparaît pas, mais il a les oreilles qui sifflent)
- Mozart (il n’apparaît pas non plus, mais il sait tout, voit tout et entend tout, beacuse que c’est notre Directeur, c’est Dieu quoi!)

La scène :
Soeur de Rahan avec Crétinos convoque, en toute discrétion,  Princesse Bouba.
Soeur de Rahan : <Princesse Bouba, nous voulions te voir pour te dire que nous allons demander à Den le Pervers de prendre en charge une partie de tes activités car il y a 2 projets qui vont arriver et que nous aimerions te confier>
Princesse Bouba :<Euh … 1/Den le Pervers sais rien foutre et 2/depuis 3 ans vous confiez tous les projets à des consultants, qu’est ce qu’il se passe ? on est en guerre ?>
Soeur de Rahan : <Euh, la Direction a décidé de faire des coupes sombres sur le budget pharaonique dédié aux consultants arguant que nous avons les ressources suffisantes dans nos équipes>
Princesse Bouba : <Ben enfin… merci la Direction de s’apercevoir qu’on existe !. Sinon, Den le Pervers, vous faites comment pour le faire bosser ?>
Soeur de Rahan : <Euh, on a demandé à un consultant de nous faire une étude de tes activités et un prestataire écrit des procédures chiadées que Den le Pervers n’aura plus qu’à suivre à la lettre. On se dit que comme ça, il devrait y arriver…>
Princesse Bouba :<Tin, ça coûte cher de le mettre au boulot Den le Pervers. Sinon, c’est quoi les 2 projets ?>
Soeur de Rahan sous l’oeil captivé de Crétinos, qu’on se demandait vraiment ce qu’il fichait là : <Euh, alors … le premier projet devrait te plaire c’est le projetX, on sait que tu as déjà conduit un projet identique il y a quelques années, et que tu l’a mené à bien et patati et patata… Et le second projet, ben c’est euh… c’est le projetY>
Princesse Bouba : <Hein ? projetY ? Le truc merdeux que les meilleurs consultants de la Planète sont dessus depuis 3 ans et qu’ils ont rien pu sortir ? Vous voulez ma peau, c’est ça ?>
Soeur de Rahan :<Euh… non… mais en fait, toi, tu devrais pouvoir, car quand même, tu connais bien la Maison, bon d’accord, comme nous tous, tu ne connais rien à cette partie là, mais c’est un vrai challenge et puis euh,  Mozart veut que ce soit toi>
Princesse Bouba : <Arghhhh, pourquoi Moi ? Si j’arrive moins en retard le matin et si je prends plus que 2h30pour manger le midi et que j’arrête de piquer des clés USB, je peux y échapper ?>
Soeur de Rahan qui dégaine son coutelas en ivoire : <Tu sais, c’est un super tremplin pour toi, vraiment on est fier, tu seras le fer de lance du service>
Soeur de Rahan qui brandit son coutelas vers mon visage convulsé :<Alors, tu dis oui ?>
Princesse Bouba, bravade :<J’appelle mon avocat dès le présent entretien terminé et  ma secrétaire appelle le tienne demain. Au fait, il y a une prime de risque ?
Sinon, juste avant de partir, je voulais vous dire que j’apprécie la confiance que vous me témoignez. Ca me fait chaud au coeur vraiment…  D’ailleurs, on peut même dire que je suis carrément touchée en plein coeur. Aaaahhhh, je me meurs, je suis morte, je suis enterrée… (signé Harpagon, pour ceux qui n’auraient pas reconnu)>

Bon, ben voilà ! A cause de la crise, les consultants et les prestataires sont virés et moi je je vais devoir me remettre au boulot. Moi qui croyais avoir trouvé la planque ….

Au prochain épisode, je vous explique comment on met Den le Pervers au boulot.
Ca va être un grand moment ça …. 

Voici ma sélection de rêve. Je serais capable de faire un régime de sa mère rien que pour pouvoir essayer ces bijoux :

Dans le RER, vu les conditions dans lesquelles la RATP nous transporte, il m’est déjà arrivé de paniquer. Heureusement pour moi, et pour la vie des autres voyageurs, j’ai pu m’extirper du train avant que les portes se referment. 

Avec le temps, j’ai appris à gérer ces moments de panique. Il suffit juste de me raisonner pour me dire qu’il y a de l’air pour tout le monde et de fermer les yeux pour ne pas voir ceux qui respirent mon air.
Wé, parce que malgré tout il sont quand même bien là les autres et ces chiens respirent mon air qui est à moi et que sans, je pourrai mourir.

Han, rien que de vous en parler, j’ai une petite suée là.

Vite de l’air  !!!!

Lors de la première célébration de cette journée en 1982, j’étais encore une toute jeune fille. Je trouvais qu’il était particulièrement dégradant pour la femme de n’être célébrée ou mise en avant qu’un seul jour par an. Je me disais, si le 8 mars est le jour de la femme, les 364 autres jours sont alors ceux des hommes ? Je trouvais cette idée absolument débile.

Et puis les années ont passé, 27 ans déjà que nous célébrons cette journée. Dommage que l’égalité entre les sexes ait encore besoin d’être rappelée au bon souvenir de ces messieurs et même parfois de ces dames. Si l’idée est à peu près acceptée, dans les faits il y a encore du boulot.
Dans mon entreprise, ça fait deux ans déjà qu’on « rattrape » mon salaire et malgré une augmentation de 250 € par mois, je ne suis toujours pas au niveau des hommes qui font le même job que moi. La loi précise que les salaires doivent être identiques mais les entreprises peuvent opérer le rattrapage sur plusieurs années. Donc en clair, ils continuent à me faire carotte quoi ! 

Revenons à cette journée, pour comprendre le sens de cette journée, il faut en rappeler l’origine. Voici ce que j’ai trouvé sur un journal (je ne suis donc pas responsable s’il y a des erreurs, hin hin).

L’idée a été lancée en 1910 par une journaliste allemande, Clara Zetkin, alors que des femmes socialistes de tous pays sont réunies à Copenhague pour défendre leurs droits et réclamer le droit de vote.

Il faudra attendre 1917 pour que la date du 8 mars soit fixée, en référence à la journée de grève des ouvrières de Saint-Pétersbourg (le 23 février dans le calendrier julien), qui donne le signal de la Révolution russe cette même année.

Après 1945, la Journée internationale de la femme devient une tradition dans le monde entier. Mais il faudra attendre 1977 pour qu’elle soit reconnue par les Nations Unies. En France, c’est le gouvernement socialiste de Pierre Mauroy qui instaure le caractère officiel de la célébration en 1982.

Depuis que je dois gagner ma vie, je ne trouve plus que cette journée de la femme soit débile. Je trouve utile qu’on puisse entendre, au moins ce jour là, des opinions et des idées qui finiront par aboutir.  

cliquez ici pour voir une infographie animée sur la conquête des droits des femmes

Sur cette infographie, j’ai vu que depuis 1965 une femme peut exercer une activité professionnelle sans l’avis de son mari. C’est sûrement vrai mais pas pour toutes les professions. Je ne sais pas si ça a changé, mais il y a encore 10 ans, une femme ne pouvait être agent général d’assurances sans l’accord de son mari. Et il y a 10 ans, ben c’était déjà le 21ème siècle …. ça craint quand même.

J’ai une passion pour les sacs.  Mais malheureusement, je n’aime que les sacs ultra chers. Je sais, c’est hyper nul puisque je n’ai pas les moyens de me les acheter.
J’ai les goûts d’une Princesse avec le porte-monnaie d’une pauvrasse. Résultat, je suis une nullasse !! Et je bave depuis toujours devant des sacs que je n’aurai jamais.

A midi dans le métro, je m’amusai à regarder les sacs des dames présentes.
J’ai vu des horreurs épouvantables. Ce que je trouve le plus moche ce sont les sacs en simili cuir sans aucune tenue ou des ersatz de grandes marques. Je jure sur la vie de mon porte-monnaie Céline que jamais je n’achèterai un sac qui fait genre « telle marque ».
J’ai vu aussi de très beaux sacs avec des cuirs très bien travaillés, bien patinés comme il faut, avec des rivets qui ne sauteront pas  au premier accrochage.
Un sac il faut que ça ait de l’allure, sinon, c’est même pas la peine…

En voici encore que j’aime bien Jimmy Choo pour le 1er et Céline en dessous.

Alors, il faut avouer que pour ma part, c’est assez vrai. Je ne vais nulle part sans passer aux toilettes avant de partir.
Je me dis que c’est plus prudent parce que :
- han, si je reste coincée dans l’ascenseur et que j’ai super envie de faire pipi
- han, si je reste coincée dans le train et que j’ai ultra envie de faire pipi
- han, si je rencontre un super mec et que j’ai grave envie de faire pipi

Alors, hier soir je n’ai pas échappé à la règle auto-fixée par moi Sa Majesté, et je suis passée aux toilettes vite fait avant de partir du boulot.

Devinez  quoi ?
Ben oui, je suis restée coincée dans les wawa !
J’aurais pu faire pipi pendant 4 ans si je voulais. Je n’arrivais plus à ouvrir cette porte de sa mère !!
Le verrou, enfin je sais pas comment ça s’appelle le bordel qu’on tourne et qui normalement doit permettre de tirer la porte et d’aller prendre son train, eh ben il voulait plus tourner ! J’étais folle de rage.
En plus, il était 20h et il n’y avait plus personne dans les bureaux qui puisse m’aider pour appeler le service de maintenance qui de toute façon, il y a bien longtemps qu’ils étaient tous partis les chiens !
En même temps, même si j’avais entendu quelqu’un dans le couloir, je ne sais pas trop si j’aurais appelé à l’aide. Parce que quand même, beugler parce qu’on est coincé dans les chiottes, c’est super la honte quand on est une Princesse.

Enfin bref, vous vous doutez bien que je n’ai pas fait ce billet assise sur le trône (quoique, pas anormal pour une Princesse) j’ai donc fini par avoir raison de cette foutue porte de sa mère. Je maudis les services de maintenance de ma boîte qui ne sont pas foutu de s’assurer du bon fonctionnement des portes.

Mais bon, maintenant, il me reste à revoir ma règle de conduite à appliquer désormais :
- partir sans faire pipi,
- faire pipi avant mais sans fermer la porte (parce qu’avant qu’elle soit réparée, il va se passer 12 ans),
- faire pipi sur la banquette du train sans me faire remarquer     

Jusqu‘à présent, dans mes rêves éveillés je m’imaginais être sa maîtresse. Le but étant d’être installée dans un superbe appartement dans le 16 avec une très belle vue sur la Tour Eiffel. Si jamais ça se produit, il y aura zéro perte de temps, j’ai déjà fait des repérages, je sais exactement où je veux habiter. Comme ça, on pourra directement se concentrer sur l’achat des meubles et là aussi j’ai une idée précise de ce que je veux. Nous pourrons alors passer très vite à l’achat et l’installation de  mon sauna et mon hammam.

Bon, revenons à mon rêve. Je vous raconte :

J »étais donc l’épouse (la nouvelle ?) de notre Président Nicolas SARKOZY.
Je me trouvais dans la cuisine perchée sur un tabouret haut juste à côté du (très grand)réfrigérateur pendant que mon amoureux traitait des affaires avec des Chefs d’Etat.
1ère question : pourquoi étais-je dans la cuisine à rien foutre sur mon tabouret pendant que mon époux traitait des affaires importantes ? Il me cachait ? Non, je ne crois pas. Il me semble me souvenir que j’étais éreintée de cette soirée qui s’éternisait et dans laquelle j’avais mis toute mon énergie pour recevoir dignement ces Chefs d’Etat.
tout d’un coup, mon époux Nicolas entre dans la cuisine et me dit <Mon amour, ça y est ils s’en vont enfin. Donne moi quelque chose de très bon que je puisse leur offrir en cadeau et qu’ils pourront savourer de retour chez eux>.
Moi, jamais prise au dépourvu, j’ouvre immédiatement le (très grand) réfrigérateur et sort 3 boîtes de sardines … millésimées.
A cet instant, j’ai vu dans les yeux de mon (n)amoureux un respect total envers ma petite personne et qu’il se demandait comment il pourrait faire sans moi (hum, c’est vrai que je suis assez unique).
Mon époux est revenu dans la salon saluer les Chefs d’Etat en leur glissant, discrètement, à chacun une boîte de sardine accompagnée d’un clin d’oeil qui semblait dire, « Tu vas te régaler mon ami, c’est de la bonne ! Je ne te dis rien mais je ne te dis que ça … ». En fait il pensait plutôt « Mange ce que je mange et tu deviendras peut-être ce que je suis ».

Voui…  mon époux et moi, respectivement Président de la France et Princesse/Epouse du Président de la France, nous mangeons en toute simplicité des sardines (nan, mais oh ! des sardines millésimées s’il vous plaîîît).

Et là-dessus, je me suis réveillée. Je n’ai même pas eu le temps de voir mon appartement. C’est la loose !

En écrivant cet article, je me rends compte que je dois trop regarder la télé moi.
Ce rêve ressemble étrangement à la série que je regarde pendant le dîner  en alternance avec les Simpson.    

À l’origine, ces poupées étaient offertes aux princesses pour les préserver des maladies et des mauvais sorts.
La coutume s’est popularisée à toutes les petites filles japonaises.

Les jours précédents le 3 mars, les petites filles japonaises exposent de précieuses poupées posées sur des petites estrades à plusieurs niveaux. Ces poupées spéciales, qui se transmettent de génération en génération, sont rangées dans un carton tout le reste de l’année. Elles représentent des personnages de la cour impériale de l’ère Heian.
Il est important de respecter un ordre hiérarchique. En commençant par le plus haut : le couple impérial, les courtisans, les musiciens, les gardes, etc…

Selon la croyance populaire, les poupées du Hina matsuri doivent impérativement être rangées le 4 mars au matin sinon les filles de la maison resteront vieilles filles…

Je dédie ce billet à ma petit fille d’amour qui se reconnaîtra (lorsqu’elle saura lire…) et à toutes les petites filles de la Planète.

Hum, alors comment faire pour vous dire ce que je pense sans être vulguos. Ah oui, je vais le mettre en verlan.
Timpu !! narco !!! dalpé !!!
Pfff, j’suis NRV là.
Arghhh, si je laisse sécher mes cheveux sans rien faire, on dirait Jacquouille dans les visiteurs. Vous me reconnaissois ???

Je ne peux pas faire l’impasse sur le sèche-cheveux. Bon, j’ai juste à les lisser avec un brosse à picots pendant 2 minutes, ce n’est pas la mort non plus hein ? Mais quand même, le jour où je suis en rade de sèche-cheveux, c’est impossible que j’aille travailler avec cette tête de foldingo. Je vais acheter un deuxième sèche-cheveux, on est jamais assez prudente hein ?

 Déjà que je suis de méchante humeur depuis ce matin, je vous explique pas, là, je suis à point. J’ suis cap de tuer quelqu’un !! Wé, je vais peut-être me débarrasser de mon voisin qui pue. Si je me fais arrêter, je demanderai une expertise de mon PC, ils verront bien que c’est une circonstance atténuante. Et puis comme ça, l’autre qui pue il sera plus là et puis comme ça, il n’y aura plus de bruit non plus (hin, hin).

Bon, je digresse là, revenons à mon ordi pourri. Ben évidemment que j’ai vidé le cache et supprimé les fichiers temporaires et même les cookies ! Mais ça ne suffit pas. Il doit y avoir un truc de caché dedans, genre un Alien qui me veut du mal (le voisin va finir par morfler, il va peut-être mourir ce soir lui … parce que rien que de vous écrire ça continue à m’énerver – arghhhh il faudrait que je puisse hurler là !!!!!!!)

Tiens, puisqu’on parle de supprimer des fichiers, il faut que je vous dise quelque chose. Bon en vrai j’ai un peu honte, mais tant pis je me lance, de toutes façons je vous ai déjà dit que je ne suis qu’une quiche truffée en matière d’informatique.

 Alors voilà, je me suis toujours demandé où vont les trucs qu’on supprime des ordis ou des appareils photo. Moi je n’arrive pas à comprendre. Une photo ça existe bien nan ? Alors quand on la supprime elle va où ? Je n’arrive pas à capter.

Oui, je sais je me pose des questions nulles, mais que voulez-vous, là j’ai rien à foutre et puis j’ai mal à la tête et n’importe comment, je ne suis qu’une fille Princesse, alors les trucs intelligents … même pas en rêve !

Bon, ben si personne ne peut m’aider